Собералась не постить его... Это был так... взрыв эмоцый вызваный поздным звонком одного знакомого... Но решила что лучше оставить... Все равно хуже уже не будет.... Хотелось высказаться... Я не часто это делаю... Не так и не в такой форме... (смотрит на битую бутылку на полу)... Просто было так не приятно... Все накопилось разом... Ощущение того что отношения с любимым натянуты изза растояния... Ощущение что нет друзей потомучто всем на тебя наплевать... И я не ощибаюсь... Всем кто мне дорог на меня наплевать... Пожалуста... Когда будете это читать не кидайтесь ко мне с фальшивыми фразами о том как я вам дорога... Ненавижу лицымерие...
Те кто когдато мне были дороги потеряны навсегда... Это те кого я любила и люблю... тех кого я навсегда сохраню в сердце... Тех кто для меня пусть ничего не сделал кроме как сломать мою психику но кого я за это кокраз люблю... те друзья что когдато мне были дороги потомучто у нас было чтото общее? Это общее потерялось... Они изменились... Я как ни странно тоже... Слегка... Чуть чуть поумнела... Набралась комплексов по поводу и без...(рассплакалась) "Значит я тебе дороже"... Так вот... Комплекс того что я никому не нужна... Вот мой основной комплекс... Сейчас я сюда выскажу все что я думаю... То что не говорят другим... Вы же все равно не дочитаете этот пост...
Когда я была маленькая мама меня оставила в интернате... я решила что она меня не любит... Когда моя мама забеременела моим братом меня перевели в школу в Испании... там мне было плохо... просто люди которые там со мной учились меня ненавидили и не понимали... Это было нормально... Я жила в мире снов... Когда другие дети играли во всякие игры я мечтала... Читала книжки и мечтала... вся моя жизнь прошла в мечтаниях и в нечегонеделание для того чтобы этого добится.... ну чтож... Я дура... да так он и есть... Никита закрой это... не читай... Потом... я поняла что я влюбилась... Это была та самая первая любовь... Он был великолепен... стерше меня... порядочно... Но такой милый... такой дорогой... Первая "любовь" всегда быстро кончается... так и она кончилась.. Это было логично... То что было дальше нельзя описать... Это был момент дебилизма.. Момент когда я делала все что хотела сделать... То что я хотела попробовать... Первыя сигарета... Гадость... Мысль на всю жизнь... "Никотин зло"... Первый глоток... Первые глупости о которых не рассказывают никому кроме тем кто сидит за дырчатой дверкой в церкви... Да да да! Я их слышала... Этих... Те кто сами насилуют мальчиков по ночам а днем проповедуют всемирную любовь... Эти, те кто жрут мясо своего учителя запивая его кровью... да я была на исповедование..... Да я признавалась в моих грехах... Хотя какие грехи в этом возрасте... Ненавижу всех,,,, Ненваижу себя.... Убейте меня... закройте это не читайте... Это мысли на листок... Это дуновение ненависти... Удар боли... Писк правды и стон лжи... это то что вы не знаете и не хотите узнать... Первый мужчина... Да... И какой мужчина... Не звони больше... я того не стою... Один волос твоей дочки стои больше чем все что я сделала за всю эту жизнь... Убейте меня... не читайте... мне больно... мне страшно... В голове стучит ненависть ко всему... Сейчас я закрылась в себе... Мое настоящие я лежит, согнувщись пополам... ее рвет... а это не я... Это моя лож... это павда... Она пробивается наружу.. Она кричит... Она бьется... Это последний шанс... Это желание умереть... Это желание покончить со всем... С ощущением потери... С мыслями о том чего не будет... Убить мечту;... УБЕЙТЕ МОЮ МЕЧТУ! Ты меня ненавидишь... ты просто боишся мне это сказать... Так скажи... Да ты... Ты сейчас читаешь... Ты да... Ты меня ненавидишь... Скажи это мне в лицо... Боже что я делаю... Боже спаси.... Боже какого черта я тебе молюсь... Ты никогда не слушал... Дьявол... Ты сказал когдато что все будет как Бог скажет... Дай мне руку... наплевать на мороз... наплевать на то что мне больно... Хочу... Хочу напится... нет... алкоголя мало... хочу большего... хочу разрядки... хочу боли.. хочу агрессии... той что вы не можете мне дать... зато я могу ее получить... надоело все... я всех ненавижу... убейте меня... пусти!